Péripéties en chaîne ou l’art d’être détective privé !

Péripéties en chaîne ou l’art d’être détective privé !

       Aux alentours de 16h00:

        Activité : Recherches sur  Facebook

         45 : C'est le nombre de Buisson que je trouve sur internet  et qui sont digne d’intérêt.

           

            J’élimine de facto les femmes c'est à dire toutes les Nicole, Gisèle et autre, elles n'ont pour moi aucun intérêt.

            Le seul indice que je possède pour affiner ma recherche c'est la lettre « L » qui peut représenter n'importe qui et n'importe quoi: Nom prénom déterminant. Dans ma liste de noms j'ai supprimé Nicolas, Philippe, Charles, Gisèle et Serge pour ne garder que les BUISSON débutant par un « L »: Léon, Lionel, Liam.

            Liam Buisson? Je grimace. Le pauvre je le plains. A sa place j'aurais changé de nom. Imaginez-vous à la sécurité  sociale ou le jour de la remise des diplômes :

            Dan le mégaphone :

- Nous appelons Monsieur Le Buisson ! Monsieur Le Buisson ?

            Tout le monde s’attend à voir apparaître un buisson (moi la première). Ce genre de nom, ça vous bousille votre scolarité, votre adolescence et puis votre vie sociale lorsque vous en possédez une.

            J'avais découvert d'autres noms comme Lord Voldemort: celui-là m'a fait bien rire, mais j’ai dû me résoudre à barrer Lord Voldemort.  Dommage.

            Je tambourine mon crayon à papier sur mon bureau. A force, il finit par se briser.

            Le problème c'est que je ne sais pas lequel de ces «  BUISSON » choisir.

            Dans ma poche mon téléphone portable vibre:

             SMS : Cat 1

            Définitions :

            1.CAT : C'est ma copine, ma collègue, celle que je peux entraîner dans mes aventures les plus farfelues qui se résument pour l’essentiel à faire du shopping, parler manga, films, mode et d'autre trucs de Geek sans oublier les chaussures. Elle fait partie de ces personnes si rares dont les yeux se mettent à briller dès qu’on prononce le mot chaussure. Je peux tout lui dire tant qu'elle a sa carafe de thé près d’elle. Ça j'en fais mon affaire. (Bon j’avoue en fait je lui offre son propre thé à boire).

            C’est à ça que servent les amies !

            2.CAT : C'est mon ange situé à ma gauche.

            Celui des bonnes actions que je n'écoute pas souvent mais une fois mon forfait accomplit, je l'invite à me frapper sur la tête histoire d’expier  mes fautes

            3. CAT : C’est la seule personne que je connaisse qui devient enthousiaste à l’idée d’être raquetter. 

Exemple :

            « Je peux te raquette Cat ?

            « OUI ! » répond-elle avec une voix fluette et stridente à la fois. Si une souris pouvait couiner, elle pousserait sans aucun doute le même son.

            Elle est même capable de nous demander si on a besoin de quelque chose d’autre. Plus serviable, je ne trouve pas.

            Malheureusement, sur ce coup, elle ne peut pas m'aider. En fait elle n'a pas compris mon acharnement à vouloir cette chaussure incomplète. Elle a dû mal à voir les choses de ma perspective. (Si on avait été marié, le divorce aurait été signé la semaine suivante pour cause de différences irréconciliables). Elle est aussi posée et ordonnée que moi je suis survoltée et désordonnée.

            Au moins à défaut d’adopter, elle comprend et adhère à ma théorie sur le désordre organisé.

            Vive le désordre organisé !!!

            Nouvel SMS de Cat :

« Alors tu t’en sors »?

            Réponse Moi :

«  Euh…Reposes moi la question dans une heure ! »

            Cette fille n'a pas un grain d'égoïsme. Je ne sais pas comment elle fait mais une bonne marraine a dû se pencher sur son berceau étant petite.

            Pour en revenir à mes trois Messieurs Buisson, Je décide finalement de leur envoyer à chacun un message privé.

To : Monsieur BUISSON

From : Moi

Objet : URGENT ! Importance Haute. Recherche Chaussure Désespérément.

           

            Bonjour Monsieur BUISSON,

            Je suis très fortement navrée de vous déranger durant votre Week-End, qui entre nous, je suis sûre, soit très agréable bien que le temps ne vous permette pas de sortir votre barbecue pour un pique-nique champêtre.

            Il se pourrait que vous déteniez par mégarde et sans en avoir connaissance ma chaussure droite de marque A.S 98, achetée ce Samedi 02/05/2015.

            Pourriez-vous me recontacter je vous prie. Il s’agit d’une question de vie ou de mort. Si vous avez bien cette chaussure gauche, je vous prie de me le confirmer.

            Une fois les détails réglés, nous pourrons par la suite procéder à l’échange selon votre convenance.

            En vous remerciant de votre compréhension, je vous pris d’agréer l’expression de mes salutations distinguées.

            NB : Je ne vous accuse de rien.

            Bien cordialement.

            C'est une question très existentielle non?

            Je me change et je déambule à travers mon appartement de 23 M, inutile de préciser que j'en ai fait rapidement le tour.

            15 minutes plus tard :

            Consultations des Email:

            - Réponses: 0

            J'ai pourtant précisé que c'est une question existentielle non ?

            Mon téléphone vibre. Génial!

            SMS: 3 non lus

            - SMS1: SALE FOLLE!

            - SMS 2: ÉLOIGNE-TOI DE MON HOMME SALE TRAÎNÉE !

            - SMS 3: photo d’excréments +proposition indiscrète

            Récapitulatif : Les BUISSONS n'ont aucune amabilité et aucun sens des convenances.

            Suppression SMS : 3

            20h00: Vive Google ! Direction les pages blanches. Je commence à appeler tous les BUISSONS de l'annuaire localisés en ÎLE de FRANCE.

            Ce qui fait beaucoup de monde. Vive les opérateurs téléphoniques bon marché et leurs offres d’appels illimités. Comme de bien entendu, j’évite les numéros surtaxés trop cher et une voix de robot monotone nous répond. Au bout de 5 minutes d’attente, vous hésitez entre jeter votre Smartphone dernier cri contre un mur ou invectiver madame robot des pires insultes.

            Appels entrants : 274

            Humeur: immonde

            Cas particulier: Couple de retraité qui m'a souhaité bonne chance pensant que je suis à la recherche de l'amour de ma vie.

        22h00: Humeur : je ne suis plus qu’une pauvre loque désespéré.  Il me faut du Nutella.

            Je me gave d’énormes cuillères de Nutella, le pot au creux de mon bras droit et les chaussures au creux de mon bras gauche. La demi-mesure étant pour moi une notion des plus abstraites.

                Je regarde mes si jolies chaussures qui doivent se sentir si seules, abandonnées. Quand on songe qu'elles ont été brutalement arrachées des lanières de leurs partenaires respectives! Le divorce à côté c'est joyeux. Une rupture aussi brutale ne pourra que laisser des traces à l’avenir.

Tout ça c'est de ma faute! C’est moi qui les ai fait tomber!

            Les paroles de la vendeuse me reviennent à l’esprit:

             « Tu peux toujours les mettre, personne ne saura la vérité. Point positif et pratique: Ce sera parfaitement à ta taille si tu grandis des pieds ».

            J'ai l'impression que les chaussures me jettent un regard de dépit et me font me sentir encore plus minable.

            Tac: - Non! Tu ne peux quand même pas leur faire ça!

            Tic: - Si ?

            Tac : - Tu serais toi aussi une personne sans cœur...

            Tic : - Mais qui le saura ?

            Tac : - Nous ! 

           

            Je jette un coup d’œil aux  chaussures, elles ont l’air si abattues. Je suis prise de remords. « Je suis désolé, vraiment désolé ».

            Je jette un coup d’œil aux  chaussures, elles ont l’air si abattues. Je suis prise de remors. « Je suis désolé, vraiment désolé ».

            FIN DE MON MONOLGUE INTERIEUR.

            Vous avez pu observer Tic et Tac  en pleine action. Tic et Tac sont mes conseillers spirituels. Tic a le goût du risque, il est le plus misanthrope des deux. Tac quant à lui est plus serein et moralisateur, un vrai petit philanthrope. À nous trois, on s’entend vraiment bien.

            àObservations: Quelques tendances schizophrènes mais rien de grave ou d’irrémédiable à noter.

            Bon vous vous demandez sans doute pourquoi je m'excuse aussi platement devant une paire de chaussures? Et bien il s'agit d'une sorte de philosophie spirituelle, un peu comme les gens qui parlent aux plantes, à la croix JÉSUS ou ceux qui parlent à bouddha. On ne sait jamais lorsque Dieu écoute. Voyez Jeanne d’Arc. Bon elle a fini brûler vive la pauvre chérie mais son nom est entré dans l’histoire. Peut-être qu’une paires de Harley Davidson lui aurait porté plus de chance que ses affreux sabots de fermière ? Et peut-être aussi que le Dieu des Chaussures existe mais que personne ne l'a encore trouvé ?

            Oui je sais, je suis une personne très spirituelle et très croyante aussi.

            Je crois plus que tout a la religion à la carte. C'est comme un menu sur lequel on sélectionne les cases dans lesquels on se retrouve vraiment.

Menue des religions à la carte

Entrées :

Religions monothéiste

- Le Judaïsme

- Le Christianisme

- L’Islam

Religions polythéiste

L'Hindouisme

Le Bouddhisme

La religion Égyptienne

La religion Grecque

La religion Scandinave

La religion Inca

Les Celtes

Les Plats :

Chefs des Panthéons

- Yahvé

- Jésus

- Allah

- Osiris et ses momies

- Bouddha et ses amis les Nirvaniens

- Shiva et compagnie

- Myrddin Wylt ou Panoramix il faut choisir ?

- Odin et son cortège de guerriers

- Zeus et ses joyeux lurons

- Lug

- Inti le soleil suivit de la lune et des étoiles

Spécialités de la Maison:

Livres sacrés

- La Torah

- La Bible

- Le Zabur

- Les 10 commandements

- Les feuilles d’Abraham

- Les Sutras

- Les Vedas

- Le Livre des Morts et de La Vie

Les Interdits

Se référait aux textes sacrés sinon, on ne s’en sort plus.

Desserts :

Les jours de fêtes

Demander au Chef cuisinier. Ils changent en fonction du calendrier

Boissons:

* À la demande le personnel sait se montrait discret.

Eau/Alcool/Sang

            23h00: Passer le moment de détresse, je décide de m'inscrire sur Twitter et j'enchaîne Wasap, Vimeo et Skype dans la foulée. Je m'abonne aux quotidiens comme les 20 minutes et le métro. Tout le monde lit le 20 Minutes et le Métro News.

            J'écris mon annonce: L’emplacement est minuscule, seuls des petits caractères sont autorisés. En même temps avec 80 mots maximum, le format est limité.

            Je poste le tout et vais me coucher ma boîte à chaussure près de moi. Elles sont devenues mon soutien moral, mes doudous.

            J'imagine déjà les messages de soutien que je recevrai demain.

        Dimanche 10h00: Humeur : Ennuyer

        Rien pas un seul mot.

            Être détective privé ce n'est pas aussi bien que je le pensais finalement.

            Je déambule dans mon appartement.

            10h10: Idée lumineuse. Une ampoule s’éclaire à l’intérieur de mon cerveau.

                J’écris un texte court et concis :

AVIS DE RECHERCHE

WANTED !

Recherche chaussure droite, taille 37 désespérément

Caractéristiques particulières :

Multiples brides noirs et argentées.

Photo

Contacts: 07 XX XX XX XX

QUESTION DE VIE OU DE MORT !

            J’ajoute une photo de la sandale en plein milieu de l’avis de recherche. Ainsi je suis sûre qu’elle ne passera pas inaperçue. J’avais mis deux heures pour trouver la prise de vue parfaite, l’éclairage m’avait donné du fil à retordre.  La photo se devait de lui rendre justice ! Sait-on jamais, peut-être qu’un dénicheur de talent déciderait de lui faire passer un casting.

            J'imprime plusieurs avis de recherche puis me rend aux établissements bancaires les plus proches pour les glisser dans la boite aux lettres. Pratique les boîtes postale extérieure, il n'y en a pas que pour les chèques. Pour faire bonne mesure et pas de jaloux je me rends à la Poste et fais de même. J'ajoute à ma liste le commissariat et la gendarmerie.

       Dimanche 20h00: Sur Twitter. 

            Quinze personnes me suivent, tous sont fans de chaussures. Chacun  y va de sa petite anecdote. L'un d'eux me propose même de poster la photo des chaussures pour les faire suivre auprès de leurs contacts.

            Je me demande bien pourquoi je n'y ai pas pensé moi-même.

            Les réseaux sociaux: Tout le monde se connaît sans se connaître. C'est comme une grande chaîne humanitaire.

            Comme le disait Martin Luther King «I Have A Dream". C'était sûrement celui des réseaux sociaux mais comme à l'époque Internet n'était utilisé que par les militaires. Le pauvre Martin a dû mal interpréter son rêve.

        23h00: Mes chaussures près de moi, je consulte sur Google toutes les entreprises ou le mot Buisson apparaît. Je remplie les formulaires de contact à chaque fois que c'est possible.

            1h26: Il serait peut-être temps de dormir...